0/50 всего

«Творческая женщина» звучит красиво, согласитесь. Примерно, как «креативный мужчина». Прилагательные в этих примерах отлично сочетаются с существительными и выгодно их оттеняют.

Но это на слух. На самом деле, в обоих случаях прилагательные указывают на то, что вы имеете дело с больше, чем женщиной или больше, чем с мужчиной. А значит, есть нюансы, которые нужно знать, чтобы быть готовым к общению с этим человеком. А для начала, понимать, потянете ли вы это общение в принципе.

Так вот, дорогой друг, (я сейчас обращаюсь к благородным сэрам и джентльменам), если тебя угораздило влюбиться в певицу, в актрису, писательницу и так далее, то сделай себе одолжение, сначала вдумчиво прочитай то, о чём я тебе расскажу. По личному опыту, конечно.

творческая девушка

«На ручки!»

Для начала ты должен для себя уяснить, что творческая женщина в душе – абсолютный ребёнок. Она может зашибать миллионы, изящно скакать на шпильках и без видимого напряга тянуть на себе семью. И даже не одну. Но это неважно, у неё внутри всё равно сидит маленькая девочка, которая почти всегда хочет на ручки. Так что тебе придётся очень тщательно отслеживать настроение и всегда успевать вовремя подхватить её на ручки. Не успеешь – пеняй на себя. В лучшем случае твоя «зайка» свернётся калачиком на диване и будет мечтать, как красиво она бросится под поезд Москва – Симферополь. Что может быть в худшем случае, тебе точно не скажет никто, поскольку тут всё индивидуально и зависит в том числе от масштабов таланта твоей избранницы. Заблуждался классик, полагавший, что гений и злодейство несовместимы. Ещё как совместимы! Так что очень может случиться, что если ты проморгаешь момент, то твоя «рыбка» превратится в тигровую акулу и бросится беспощадно мстить миру, который отверг её страдания. Угадай, кто попадёт ей на острые зубы первым?

Режим

Я тебя умоляю! Какой режим! Забудь сразу! Вместе ложиться спать? Просыпаться в объятиях любимой? Пф…Она же не какая-нибудь обычная женщина, она же творческая! Поэтому её подружке-музе (как и ей, собственно) совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты чего-то вообще в этой жизни хочешь для себя. Это всё мещанские штучки. А она выше всего этого. Поэтому муза будет посещать вас (точнее, посещать-то она будет её, а ты будешь банально вынужден терпеть эти визиты) в любое удобное для себя время. Опытным путём мной установлено, что музы – они как вампиры. В смысле, как и вампиры, они страшно боятся солнечного света, посему предпочитают являться ночью. Так что считай, что тебе ещё повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточённый звук клавиш, из-под которых сейчас вылетают гениальные строки будущего бестселлера. Могло быть гораздо хуже – посреди ночи из фазы глубокого сна тебя мог вывести, например, утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.

Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь неё можно читать книжку. Понятное дело, что столкновение с суровой реальностью рвёт эту невероятно тонкую ткань в клочья. Ей нахамили в поликлинике? Ненароком толкнули в метро? Не так постригли-покрасили? На неё не так посмотрел друг/посторонний человек/президент Берега Слоновой Кости из телевизора? Всё! Она больше никогда не пойдёт на улицу. Дело решённое, пересмотру не подлежит. Ну разве что за широкой спиной крепкого телохранителя, который убьёт любого, кто её снова обидит. Вплоть до слоновьекостного президента. Убьёт, слышишь? А не скажет: «Да забей, чего ты паришься на ровном месте?».

Темперамент

Я, конечно, не исключаю, что где-то на свете есть творческая женщина-флегматик. В конце концов, космос нами пока почти не изучен. Так что наверняка на какой-то из планет такие водятся. А вот стандартная землянка с творческой искрой обычно холерик. Причём, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на запущенный диагноз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Нормально! Ты только не расслабляй булки, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Так что придётся сжать зубы и перетерпеть. Точнее, сжать зубы и терпеть всегда.

Ты не принц, что ли?

Надо ли говорить, что творческая женщина обладает невероятно развитой (а иногда и чересчур развитой) фантазией? Думаю, это лишнее. Так вот, в силу этой самой фантазии она всех людей мысленно наделяет необходимыми ей качествами. Чаще – положительными. Хотя и не всегда. Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает себе особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся персонаж (именно персонаж, плод её фантазии) имеет с реальным человеком очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а лучше оставить всё, как есть. Не разрушай прекрасный мир её иллюзий. Подыгрывай ей всегда. Если, конечно, кишка не тонка. Например, если она актриса, придётся в каждом случае быстро угадывать, кого она сейчас «отыгрывает», и «отрабатывать» её партнера по сюжету. Или если она художница, придётся всё-таки надеть этот жуткий галстук или жилетку, если она считает, что это «идеально коррелирует с твоей жизненной философией». И она, возможно, тебя не раскусит. Если, конечно, тебе не в лом всю жизнь изображать кого-то или что-то, кем и чем ты не являешься ни разу.

Объективность

Какая объективность? Забудь это слово! Слышишь? Забудь вот сейчас же! Забудь себе его туда, откуда сам не вытащишь, а другие вытаскивать просто ни за что не согласятся! Неважно, что эти жуткие тёмные пятна на грязном полотне больше напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения. Твоего зрения, а не её таланта, понимаешь? Как «Отче наш» заучи главную мантру на всю твою оставшуюся жизнь: художник так видит! И с этого дня заруби себе на носу и выдавай по требованию (а лучше, ещё до того, как оно прозвучит), что всё, что она делает, просто гениально. Что Татьяна Толстая, Фрида Кало И Шарлиз Терон в сравнении с ней сущие дилетантки. И главное здесь не врать. Главное – врать изощрённо, вдохновенно. И обязательно многословно. В общем, врать убедительно – вот чему тебе предстоит научиться ещё. Чтобы она ничего не заподозрила. Хотя она всё равно будет подозревать, потому что «рефлексия» – её второе имя.

Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить её на месте, ты всегда должен будешь помнить, что она не просто так докопалась. Это она, так сказать, завтракает. Вот ты же завтракаешь по утрам, прежде, чем идти на работу? Вот и она завтракает. Только в её меню всегда будут твои мозги и твои эмоции. Они ей нужны как топливо. Тебе же не жалко, правда? Вот и умничка. Будь готов регулярно подносить ей и то, и другое на блюдечке. Цвет каёмочки обсуждай с ней, я тут тебе вряд ли смогу помочь.

Быт

Тут всё совсем просто: это слово забудь раньше всего, что я тебе уже советовал забыть. Налаженного быта с ней, скорее всего, не будет. Нет, она, конечно, может пропылесосить и сходить за продуктами. Но какой ценой! Причём, во всех смыслах слова: и ненужного наберёт тележку (очередной удар по семейному бюджету), и разговоров о том, как ей «претит вся эта бытовуха бла-бла-бла» будет столько, что в итоге ты очень быстро сообразишь: делать всё это самому обойдётся гораздо дешевле. Опять же, «дешевле» во всех смыслах слова.

Эти…

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупорылые дебилы: заказчики, продюсеры, редакторы, галерейщики – все идиоты планеты, как мухи на мёд, слетаются к твоему солнышку, чтобы ругать, оскорблять, унижать и т.д. Это тот критический момент, когда от тебя зависит если не всё, то очень многое. Не вздумай психотерапевтировать свою любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно?

Вот, собственно, весь небольшой список навыков, которыми тебе надо овладеть, если ты всё ещё полон решимости быть с творческой женщиной. Конечно же, я знаю, что наряду со всеми приведёнными выше особенностями, она обладает невероятным обаянием и привлекательностью. Я ведь не ставил перед собой цели тебя отговорить. Боже упаси. Просто хотел, чтобы ты знал, какова обратная сторона этой медальки. А медалька красивая, спору нет. Дайте две.

Подписывайтесь и читайте наши лучшие публикации в Яндекс.Дзен. Смотрите красивые фотографии со всех уголков планеты на нашей странице в Instagram

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ

Введите текст Вашего сообщения
Введите Ваше имя